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我只需要一句“我懂你”

更新于 2016-05-12   | 浏览次数 0

别再说“你错了”,而是说“我懂你”。

这就是我在你这里唯一想得到的、全世界只有你可以给的安慰。

A

朋友跟我倾诉一件事。

她上周上班迟到了,女领导恶心她,态度特别恶劣。她回家跟老公诉苦,老公完全站在领导一边:“你迟到了还不让人说啊。”她反复强调女领导的态度也有问题,但老公坚持认为,就事论事,她不占理。 

朋友说:我真后悔告诉他这件事。

另一个男性朋友,他跟弟弟关系紧张,几乎见面必大吵,每次回去跟老婆倾诉,老婆都客观分辨对错,哪个节点上,如果怎么做,这样的问题就可以避免。

男性朋友问她:“你觉得我是道数学题,需要你来求证答案吗?”

是呀,道理你们全对——迟到该被批评,关系处不好要先反省自己。这些简单的对错,路人都可以告诉我。 

你和路人的区别在哪里?

区别就在,你是我最爱的人,我不想听你说“你错了”,我想听你说“我懂你”。

B

肯定有人要跳出来批评我,照你这么说,夫妻间还要什么青红皂白,只要跟对方说对对对、懂懂懂就好了。

是的,我认为,在婚姻关系中,学会说对对对、懂懂懂,比公正地去分辨对错,要重要一万倍。

夫妻关系,是世界上最重要的亲密关系,超过我们和父母的关系,也超过我们和子女的关系。因为它比前者更平等,比后者更自由。

感情越好的夫妻谈论的东西越私密,好的爱人是只属于彼此的树洞。我们关系的分量,就是靠袒露了内心最脆弱、最阴暗,最不愿示人的那一面来证明。

我那个女朋友,不止一次这样被女领导修理,众目睽睽之下被讥讽得浑身发抖,百口莫辩。当她倾诉的时候,她渴望丈夫懂得的信息是:迟到只是女领导整我的借口,我受伤的自尊,好想在你这里修复安放啊。

至于我那个男性朋友,他和弟弟是同母异父的兄弟,妈妈复杂的情史、天生的偏心,让这对兄弟关系剪不断理还乱,每次矛盾的爆发,深层原因远不止事情本身。当他倾诉的时候,渴望妻子读懂的信息是——尽管我年过40,我内心依然住着受伤的小孩。 

细想一下,当伴侣开口倾诉时,TA的困惑,你帮TA承担了吗?TA欲言又止的伤痛,你用心去体会了吗?

所有反复强调对错的人,都没有认真体会。因为他置身事外。

但健康婚姻的本质,就是追求你中有我,我中有你的共情体验。家从来不是讲道理的地方,家是讲共情的地方。

C

很多人都喜欢Netflix的神剧《纸牌屋》,特别是两位主人公克莱尔和安德伍德的婚姻关系很有意思。 

一个是美国总统,一个是第一夫人,他们是这个星球上最强悍的两个人类,几乎影响世界的命运。他们脸上的面具瞬息万变

但他们的生命中每天都有一刻最轻松——凌晨时分,靠着窗台,克莱尔点一支烟,安德伍德帮她点火,两人一起看向窗外的月光。

他们随意地谈论自己的野心、嘲笑白天亲手授予军功章的人、吐露下一步的阴谋。

他们从不评判对方,不管对方说出多惊世骇俗的话,彼此只投以深深的注视。

 安德伍德为了上位杀人、篡改历史、甚至出卖国家利益,所有我们认为错到离谱的事,克莱尔都默许了,甚至欣赏了。

为什么?因为他们二人世界的对错标准,和世俗世界的对错标准,从来不一样。这就是我们说的三观高度一致,真正的灵魂伴侣。

第3季,苦心经营终于上位的安德伍德先生,遭遇飓风、债务、改革失败,面临弹劾的夜,他瘫软地上大哭。克莱尔跑步归来,没有询问,没有建议、甚至没有语言,她脱下他的裤子,跟他做爱。

这是她跟他说“对对对、懂懂懂”的方式——就算全世界觉得你错了,在我这里,你也是对的。

退一万步说,你错已至此,明天,这个世界就要开始对你千夫所指、万夫唾弃,但今天,我要先安抚你的情绪、拥抱你的彷徨、重塑你的信心,因为,在我心里,你的感受,比对错本身要重要。

所以,就算他们彼此有情人,他们的婚姻关系如同连体密不可分。 

安德伍德说:“我爱克莱尔,就像鲨鱼爱血”。

D

我们无法成为美剧里的男女主角,我们在婚姻中也很难做到完美。

但想一想,当对方找我们倾诉的时候,我们先不去评判对错,而是全身心倾听和接纳,有那么难吗? 

有时候我们跟对方讲半天道理,却彼此达不到共识,会愤恨地骂对方,你是不是有病!对方也会毫不示弱地还击,你有药啊! 

对啊,当我开口向你倾诉,我的情绪就生病了。

可是,这个时候,我不需要你成医生,来判断病情,告诉我对错;我需要你的拥抱、安慰、亲吻。请陪我骂陪我哭,然后再告诉我——软弱放在我这里,坚强那个面具,请继续对这个世界演好。

别再说“你错了”,而是说“我懂你”。

这就是我在你这里唯一想得到的、全世界只有你可以给的安慰。


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