河南领先心理，婚姻情感专家陈玲先博士：再好的婚姻，也会死于这3个问题

“你是怕我累吗？你是怕没有人给你带孩子、洗衣做饭吧？”

“我们学着同样的专业，受着同样的教育，孩子跟家庭是我们两个人的吧？为什么工作，要以你为主，以我为次？”

热播剧《我们的婚姻》，将现代很多妻子们憋在肚子里的话，一下倒了出来。

剧中的沈彗星，本是金融系高材生，前途可期，结果婚后选择相夫教子，当了6年的全职妈妈。

为了家庭，牺牲了自己的职业前途。

带娃、看房买房、跟装修......婚后家里的大事小事，几乎都是她一人操办。

然后，这一切却没有得到丈夫的认可和赞扬。

别看他外表憨厚老实，可骨子里还是有意无意地歧视着没有收入的妻子。

“你老公我就是活生生的好男人指南，我全凭一己之力，带着咱们全家实现了消费升级。”

很难想象，这是一对自由恋爱，因互相仰慕而结婚的夫妻。

之后，沈彗星总算是看清了，自己在老公眼里早不再是那个白月光，只是一个和社会脱节的家庭主妇，于是，她决定重回职场。

可接下来，等待她的，却是重回职场带来的一系列婚姻危机。

似乎怎么选，都是错。

对于女性而言，如何面对婚姻，永远是牵动人心的话题。

今天，就来和大家聊聊，女性，该如何面对婚姻危机？

这孩子浑身上下都是毛病，

你到底怎么教的？

“幸福的婚姻千篇一律，不幸的婚姻各有不同”。

在壹心理的直播间里，心理咨询师邝珊曾经谈到了她的婚姻。

十五年前，我每天都在问自己：我的婚姻还有救吗？

永远记得那天下午，秋日的阳光斜照进来，一夜无眠的我蜷在沙发里，只觉得阵阵寒意，耳边回想着老公的怒吼声：你好像不是活在这世上的，这点小事你都搞不清楚，你还能干啥？

他骂我的那一刻，我完全怔住了，原来我在老公心中竟如此不堪，但我没有和他吵，我只是在想：我们还能走下去吗？如果离婚，孩子怎么办？

但，我想不出答案，十多年的婚姻，我不知道该拿它怎么办。

我和老公是大学校友，他高我一届。初见是在一个夏日午后，他腼腆率真，给我一种似曾相识的感觉，我们相爱了。毕业后结婚，我随他落户在边远的海滨城市。

身在异乡的我们，似鸟儿般建设着自己的小家。一晃多年过去，日子像水一样平静地流淌，我相信这就是我想要的踏实的婚姻生活。

老公很努力，也很优秀，但是他太耿直，在单位并不得志，有时不免把情绪带回家里。每当这时，我无力劝慰，又觉委屈，只能沉默以对。

慢慢地，沉默的时候越来越多，我们渐行渐远，成了同个屋檐下最熟悉的陌生人。

孩子的降临，曾短暂地打破这种沉默，我们重新靠近，但这样的亲密很快就过去了。

老公曾经给我写过一封信，坦言回到家只有儿子的笑脸能给他一点安慰。我很无奈，却不知所措，我不敢回应他。

一晃十年过去了，老公仍为在单位的不公平对待耿耿于怀，于是决定回家乡创业。在他事业渐起的两年后，孩子也到了上学的年龄。我面临着何去何从的选择。

多年的异乡飘零生活，我感觉自己就像浮萍，无从扎根。婚姻虽然乏味，但好歹有个停歇的地吧。所以我带着孩子回到老公的家乡。

老公工作繁忙，陪伴孩子的事务大体落到我的身上，我不想当全职主妇，找了两份轻松的工作，打发日子。

孩子聪明伶俐，却也调皮倔强。父子两人经常横眉冷对，老公不停抱怨：这孩子浑身上下都是毛病，你到底怎么教的？

育儿理念的不同，更让我们纷争不断。每天看着老公黑着脸走进家门，空气都是凝固的。

我觉得越来越窒息，真想放下一切，逃到一个无人知晓的地方。

如果说，之前我还抱着侥幸，期望老公人到中年，性格会渐渐平和。直到那天下午，我幡然醒悟：

在老公的心目中，我早已没有了位置。只因为两个人都比较传统，为了孩子勉强维持着。

这样的婚姻还有救吗？

有的。

后来的她不仅拯救了自己的婚姻，享受到婚姻的乐趣，还成为了一名婚恋咨询师，致力于为他人解决婚恋难题。

容易产生危机的婚姻

大抵是这三种

要想拯救婚姻？首先得找到婚姻问题的根源。

容易产生危机的婚姻，大抵是这三种：

a. 吞噬式婚姻

吞噬式的婚姻，是指一方强势控制另一方，认为“你属于我的一部分”。这种融合共生的关系，很容易让人窒息。

比如，丈夫婚后对妻子严加限制，不允许她有任何交际。一旦妻子外出应酬，就一个个视频电话打过去查岗。

女方痛苦，男方也焦虑。

为什么有人会不管时间场合，随时随地给伴侣打电话，侵入性地对伴侣的物品和手机检查？

因为TA认为“你是我的私有物品”，我只是在行使“使用物品”的权力罢了。

然而，人天生都有对自由的渴望，如果一直没有自由，就算再爱也会受不了，个体迟早会发起“战争”，婚姻就迎来了解体的可能性。

那个想占有的、看起来很强势的一方，其实是非常脆弱的，TA无法接受伴侣是独立的个体、也是需要距离的事实，更难以面对分离的结果。

b. 丧偶式婚姻

也叫“讨好式婚姻”，婚姻中长期由一方承担家庭重任，而另一方当甩手掌柜。

《我们的婚姻》里沈彗星的婚后生活就是如此，家庭事务全由她一人处理，老公不闻不问，连家里的门牌号都不知道。

沈彗星本身是高学历的金融才女，毕业之际收到一家很好的公司offer，只是因为意外怀孕，选择先回归家庭。

现实中也有这样的例子,“回归家庭”往往是妻子们为了家庭做出的牺牲，可很多丈夫却看不到。

这种“丧偶式婚姻”，很容易让妻子产生怨气：

明明照顾孩子和老人已经非常劳累，还要承受丈夫的怪责，这很难让人忍受。

更可怕的是，在这样的婚姻中，妈妈的怨气还会影响到孩子：孩子觉得妈妈是不幸福的，她从来没有快乐过，那这个孩子长大后也不敢快乐、不敢幸福。

于是，焦虑的母亲+缺席的父亲=有问题的孩子。

c. 冰窖式婚姻

电影《无问西东》里有一对令人唏嘘的夫妻：刘淑芬和她的教授老公。两个人完全无爱无性无交流，碗筷都分得清清楚楚，是典型的“冰窖式婚姻”。

前两种婚姻关系，总有一方会相对好受些。但是冰窖式婚姻，会让两个人都会非常憋屈难受，感受不到能量的流动，长期压抑还会导致身体疾病和心理疾病。

冰窖式婚姻里的孩子，也会学习到父母冷漠的情感模式，长大后也会难以建立亲密关系，导致单身的人越来越多。

婚姻刚开始出现问题的时候，通常表现出来的都是些“小事”，很多人不甚在意，或者懒得解决，但当问题变得严重，动摇的不仅是婚姻，还有亲子关系、事业发展和健康状态。

千里之堤毁于蚁穴，及时发现、及时解决、及时修复，以免因爱生恨，才是保持婚姻牢固的长久之道。

如何解决婚姻危机，重建亲密？

a. 提供价值

很多时候，人们会说：“对方都没有给我什么，我为什么要给ta？”

可是，婚姻并不是权力之争，想要什么，自己要先付出，先去做一个价值的提供者。

说到底，婚姻是合作关系，而不是竞争关系。

两个人首先要心平气和地坐下来，聊聊婚姻到底出了什么问题，我可以做什么，我需要你为我做什么。

尝试着去理解ta，而不只是看现在的行为。比如，为什么丈夫只顾工作不顾家，为什么很懦弱？回到他的原生家庭中去理解，然后试着帮他找到心理资源，找到建设性的解决方法。

其次，我们要有照顾自己、让自己快乐的能力，不要把幸福全部寄托在对方身上，把一部分责任拿回来，寻找其它的人生支点。

b. 高质量相处时光

中国婚姻里，婚后的话题往往都是围绕着孩子和工作，好像一聊就非得聊有用的，只聊现实里的种种事情，全是“功能性”的交流。

这对关系的经营是不利的，最好每天至少拿出几分钟来做面对面的减压沟通，眼神对眼神，身体接触身体，偶尔给对方准备点小礼物，进行情感上的沟通。

还可以创造条件享受二人世界，比如拜托父母照顾孩子一天，你们俩出去约会。再深的爱，不经常暖一暖它，也是会冷却的。

我们都知道高质量陪伴对孩子的成长很重要，其实啊，高质量的相处对于亲密关系也非常重要。

c. 注重整体

婚姻的成熟，是从“我”到“我们”再到“我”，从只注重自己的个人感受，到注重婚姻中的整体感受，再到自己通过婚姻得到成长。

在婚姻中内斗伤害都是“我们”的利益，孩子的利益、家庭的利益。“你死我活”的关系最后没有赢家。

从理想的婚姻到现实的婚姻的不完美，需要你深入了解自己的创伤，从原生家庭中发现个人缺失，从人格状态中理解自己，和伴侣做建设性的沟通和相处，容纳婚姻中的不确定和流动性，能把婚姻当做生命中的重要课题去做。

目前的你，可能正面临一些困惑，但只要不放弃，从中探索，了解、面对自己，做到你自己都很喜欢自己的时候，就会没有任何遗憾。

婚姻是连续性的，是有内容的，你还可以更深入些，穿越痛苦，看到更多的幸福可能的自己。

当然，如果你暂时还很难从整体上看待你们的婚姻，那么最好的方式是及时求助心理咨询。

真正好的婚姻，不是不会出问题，而是不怕出问题。考验的是一个人包容异己，重新认识自我及建立自信的过程。

一段真正好的婚姻，也是最能带给人幸福的亲密关系。

这样的幸福，希望你也能品尝到。

世界和我爱着你。