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婚姻分析

河南领先心理,婚姻情感专家陈玲先博士:这个相处的细节,决定了婚姻能否幸福

更新于 2022-04-30   | 浏览次数 0

01

有人说婚姻的真相就是:无论和谁结婚,都会后悔。
 
虽然扎心,但是真实。
 
我们的后台就收到过很多「后悔」和这个人在一起的留言:
 

结婚6年,越来越没话说了,而且一言不合就吵架。我真的是厌倦了这段婚姻,但是又狠不下心离开,毕竟还有孩子。

 

疫情期间和婆婆一起住了2个月,我才发现两代人之间的相处真的好难而我老公却总是和稀泥,让我更加难受。

 

和她结婚前,我一直觉得我们肯定会过得幸福的。因为她温柔又善解人意,但是结婚之后却发现她变得暴躁又不可理喻,我真的是选错人了......

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诸如此类的「抱怨」数不胜数,看起来大家的婚姻生活都水深火热,并且都把错误归结于——TA不是对的人
 

  • 对的人,会无话不说,不会动辄吵闹;
  • 对的人,会在乎我的感受,不会和稀泥;
  • 对的人,会一直可爱,不会性情大变;
  • ......

 
真的是这样的吗?
 
如果我告诉你,「对的人」根本就不存在呢?
 
现在在你身边的这个人,可能就是你遇到的最「对」的那个人,只是打开方式错了。
 

02

分享过几个真实故事:
 
一对夫妻来找他做咨询。
 
丈夫总嫌老婆做事磨磨蹭蹭,过分谨慎。
 
一起去郊游,已经坐到车里,车都发动了,老婆突然想起来,哎呀忘了带消毒湿巾,要回家去拿。拿完后,一上车又想起来,手机快没电了,再去拿个充电宝。
 
他们因为这些小事就经常会吵架,丈夫觉得老婆太焦虑了,浪费太多时间。
 
家里总要有一个人负责操心这些事吧。既然丈夫不满意,那以后在出门之前可以跟老婆划拳,谁赢了谁来掌控这些事,输的人什么都不用管。
 
结果老婆很乐意这样做。
 
反而是丈夫发现,按自己大大咧咧的个性做这些事,只会更糟糕,最后还得请老婆帮忙。
 
所以每次划拳赢了,他就向老婆求饶,说我真的不行,还是你来吧,我帮你做点别的。
 
这个困扰了他们很久的问题,就这样迎刃而解。
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而变化仅仅是因为丈夫转变了自己的思考模型
 
之前他用的是一致性模型:为什么你这么磨蹭,这么焦虑?
 
潜在的指责是:你怎么跟我不一样?我这么放松,你这么焦虑,到底谁对?
 
在咨询之后,丈夫开始采用互补性模型,思考的是:我们能力有差别,怎么配合?在具体某一个任务上,是你来做更好还是我来做更好?
 
这时候,他遇到的所有「不一样」,就全都具有了正面价值。
 
因为她和我不一样,让「我们」变得更好了。
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而要想让亲密关系长久美满,离不开其他家庭关系的和谐稳定。
 
另一个故事就是关于千古难题——婆媳关系
 
一对夫妻,第一次回丈夫家过年,婆婆家是在一个比较传统的地方。
 
妻子主动申请做家务,第一天做饭需要有人打个下手,就让老公来帮忙。
 
老公说,让我妈做。
 
妻子觉得不行,怎么能劳烦长辈呢?一定要老公来。
 
结果婆婆看到儿子在干活,就对媳妇很有意见。
 
婆婆为什么不满意呢?
 
我估计你能猜到,她作为一个受传统观念影响很深的人,她认为家务活就应该是女性的责任。
 
媳妇第一次回家,就在她眼皮底下,把儿子叫过去干活,她觉得是一种挑衅
 
就像在欺负儿子一样。
 
站在妻子的角度想这件事,估计肺都气炸了:「怎么会有这么蛮不讲理的人,明明是体谅你,让你少干点活,怎么在你眼中,我还成了坏媳妇了?」

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如果是你遇到这种问题会怎么办呢?
 
你不可能单枪匹马改造别人的文化,跟他们吵,不但没用,还会闹得大家都不愉快,何况一年就见一面,也没必要。
 
可是你也不想入乡随俗,就这么吃一个哑巴亏。
 
在这种环境下要怎么做,才能又让自己舒服,又不会引起矛盾呢?
 
解决方法——第三条路
 
我们完全可以不吵不闹,也不受委屈。解决冲突不是非要2选1,我们完全可以找出能同时满足双方的第三条路。
 
其实要解决这个问题很简单,只需要老公多做一步。
 
他要告诉自己的母亲:「妈,您不了解,他们家的风俗跟我们不一样。他们那边,小辈夫妻就得在一块干活,这是他们对长辈的尊重。
 
这句话说不说出来,差别巨大。
 
说出来后,这些矛盾反而变成了温馨。
 
你发现了吗?当我们懂得换个视角,换个方式去看待对方「缺点」的时候,就有可能让「问题」转变为「资源」,让亲密关系真正获得圆满。


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