哈佛导师自曝：“无私的父母”， 比自私的父母更善于精神压榨孩子

教育家亚历山大.尼尔曾说，最糟糕的父亲总是会要求孩子“感谢自己”，而最糟糕的母亲总是会问孩子：“你爱我吗？”

这些看起来深爱着孩子但有着极端控制欲的父母，想用“好父亲”或“好母亲”的立场来支配小孩，满足自己对爱的饥渴。

加藤谛三不幸就拥有一个这样的父亲。

回顾父亲的种种奇葩行为，他都不敢相信自己能有这样的幸运，从困扰多年的精神疾病里走出来，并在自救的过程中成为哈佛研究员、日本排名前三的心理学家。

今天作者分享的就是加藤谛三的书《不乖》中的部分内容。

01

“你不准感受自己的感受，

只允许你感受我的感受”

问题父母的类型五花八门，其中一类父母有一身本事却不用来发展自己，把全部精力都耗费在如何强迫孩子接受自己的价值观上。

他们会因为孩子无心的做法受到莫大“伤害”。

小时候，我只要一和兄弟们吵架，就会遭到父亲责骂。他通常会长叹一口气，吐出一句：“烦死了！”然后面有愠色地瞪着我；

我赞美别人，父亲也会露出厌恶的表情，因为我没有赞美他。我必须不断催眠自己：“世上最好的地方就是我家，而我父亲是世上最了不起的人。”

他经常把“像老子这么好的老爸，全世界找不到第二个了！”、“老子完全不在乎自己的事，都是为了你们而活”挂在嘴边，然而稍有不如意，他就会立刻抓狂，“我到底要怎么做才对？！”

那些在社会上受挫的父母，在家庭中会要求另一半和孩子不断赞美、吹捧自己，我的父亲就是这类人。

对于为人父亲这件事他缺乏自信，却拒绝承认这个事实，只能不断强调自己身为父亲的价值，所以我总要绞尽脑汁赞颂父亲。

不管他提出什么要求，我都不会流露出厌烦的表情。我绝对不敢说出“我不要、我讨厌”这样的话；

对于不开心的事情，我要装出欢天喜地的样子；但如果是应该伤心的场合，无论如何我也要流露出悲痛欲绝的表情。

不能攻击，也不能生气；不能赞美，也不能得意。我总是问自己一个问题，我“应该”如何去感受？

“你不准感受自己的感受，只允许你感受我的感受”。（葛丁）

除了伪装，我再无其他的生存之道。

02

只有“服从”还不够，

我还得有“胆识”

我必须对父亲表达顺从，但光是被动地服从，他并不会感到满足。

父亲总是大言不惭地表达，自己是个作风民主的父亲。为了不揭穿假象，明明是为了父亲的支配欲，我却必须表现出是凭自己的意愿来采取行动。

我还被灌输了另一种美德，“胆识”。

父亲不断教诲我，男儿必须像英雄豪杰般坚强，我就被迫随时随地展现“胆识”。

有时候父亲会逼我从屋顶上跳下来，一旦我吓得脸色发白，就会被他嘲笑。因为他认为，从高处跳下来会害怕，表示我没有胆识。

直到现在，我依旧无法忘记当时的恐惧。

我父亲非常胆小，不过他不会承认。他通过在我身上发现胆小的特质，然后批评这点来消除内心的纠结。

幼小的我，耳边经常响起“胆小鬼”这样的斥责。父亲有时候语带嘲讽，有时则露出恐怖的表情瞪着我，生气地大骂，每次都令我畏惧到全身打战。

罗洛.梅说过，“为人父母如果内心经常缺乏自信，潜意识里对自身力量缺乏信赖，那么他们会倾向于刻意要求孩子拥有勇气、独立自主，甚至要孩子具有攻击性”。

以我父亲为例，他很清楚自己并非世间观点中“有男子气概者”，却不愿意也无法承认这个事实，只能一味地自我催眠：我是男人中的男人。

如此一来，就和现实出现严重的矛盾，为了解决矛盾，他就把压抑下来的情绪投射到我身上，大肆抨击。

这就是父母自我压抑的内心投射机制。

03

不自信却不承认的父母，

最爱证明自己的价值

有时我只是摆放报纸的方式不对，父亲也会生气，“都怪你报纸乱放，害我觉得很烦躁。”

我必须表达出“我对爸爸的尊敬如山高、如海深”的认错态度，否则他就会发怒，没完没了的责骂，最后还深深叹一口气，抛下一句：“你什么时候变得这么差劲啊？”

父亲之所以把失望表现得如此浮夸，是为了加深我的罪恶感，这就是沟通学中所说的“把过错都归咎到对方身上”。

我父亲无法光明磊落地将自己的愿望说出口，无论大小事，他都会把自己的愿望粉饰成别人的愿望，绕一个大弯来实现。

每年暑假，父亲都想带全家去海边。父亲除了依赖家人、和家人黏在一起，根本无处可去，但他绝对不会说是他自己想去。

他会摆出架子：“虽然我不想去，不过既然孩子这么想去，那我就勉为其难带他们去吧！”

只要他期待的旅行不如预期，他就会朝家人破口大骂：“再也不带你们出去玩了！”

对身为孩子的我们来说，这个家实在令人窒息，我完全不想去这种令人感到难受的家庭旅行。

但我却不能看穿父亲渴望去海边的企图，为了平息父亲的怒火，我只有硬着头皮走到父亲身边，向绷着一张脸、气到不想说话的父亲低头请求，“爸爸，带我去海边嘛！”  

父亲就会摆出高高在上施舍的姿态，“虽然老子不太愿意，不过既然你这么想要，那我就勉为其难替你做吧！”

到头来，“父亲想做、但我不想做的事”都推到我身上来，我还必须不断做出开心快乐的模样，事后更得对父亲表达感激之意。

很长一段日子，我都很难忘记那种夹杂了屈辱、失望、憎恶、恐怖、绝望、自暴自弃等无法形容的复杂情感。

常年品尝着这种滋味过日子，对一个少年来说，煎熬犹如身处地狱，想到我能患上精神官能症，但最终能治好，就觉得真是不简单。

04

深信自己无私的父母，

最善于压榨孩子

弗洛姆在《自我的追寻》一书中指出，深信自己“无私的父母”对孩子造成的影响，有时比自私的父母更恶劣，因为这些父母还让孩子背负了“绝不能让父母失望的义务”。

父母不断夸耀自己没有任何欲望，活着的意义就是为了孩子或者他人。一边专横地榨取，一边要求对方感谢，夸张得让人难以置信。

这类父母只有在孩子感激自己时，才会认为自己活着；而这些孩子最大的义务，就是对父母感恩。

当一个人把他人的不愉快当做责任揽到自己身上时，就会失去自信；一个对自我存在抱着罪恶感的人，会对人生充满恐惧。

这类人做任何事都心怀愧疚，把事情的恶果归咎于自身；而明明没有做错事，仍然会内疚不已，把事情的恶果归咎于自身。

由于每时每刻都对自己存疑，所以一天到晚都在想法证明自己没有做错。

对于心理健康的人来说，恐怕很难想象其中的心酸。

最后

父母带着“照顾你是我最大的幸福”还是“照顾你好辛苦”的态度养育孩子，孩子的感觉是截然不同的。  

马斯洛曾经说过，如果要孩子在“让自己开心”和“得到他人认可”中二选一，通常孩子会选择“得到他人认可”。

在以自我为中心的父母身边长大的孩子，会不分对象、一头热地贡献自己，他们认为这是让对方喜欢自己的终极手段。

但问题根本不在于你好不好，而在于你无法意识到自己的好。

每个孩子都希望得到父母的关注，但是这样的渴求在某些情况下却受到了挫败，因为挫败产生的攻击性不会朝向父母，而是朝向自己身上。

孩子越依赖于父母，就越容易憎恨自己，因为憎恨自己远比憎恨父母容易。

对于自我受创的人来说，首要是要认识到自己把憎恨的矛头指向了自己，同时也要意识到，自己并没有经历过心理成长的必要体验，错把“无法脱离父母”当做孝顺、把“对父母的依附”解释成对父母的爱。

心理上的“自立”，意味着对所依附父母的一种“谋反”。如果永远都拘泥于“为人儿女”的角色，就无法成为成熟的人。 

一个持续背叛自己内心感受的人，会对生命绝望。 

能区分自己是自己、他人是他人，在心理学上就叫做“形塑自我境界”。

当你不把满足别人当做唯一需要，学会从心理上依靠自己、相信自己，才有成就自我的可能。

做出自认有“罪恶感”的那些事情时，别人反倒还能对你好一点。

分享这篇文章的目的是想对你说，不要再为了得到别人的认可而委屈自己。无论生在何种家庭，你都值得拥有属于自己的幸福。

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