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情感修复

所谓恩爱,就是能好好吵架

更新于 2022-01-03   | 浏览次数 0

后台收到一位用户留言:

 

我搞不懂为什么女朋友那么爱吵架,一点小事就要生气,电话没接微信没回也要大吵一顿,这样下去,这日子真的没法过了。


似乎大家都觉得,吵架,就意味着关系不和谐。

 

但其实,日子过不下去,不是因为吵架,是因为不会吵架。 

 

美国婚姻教练朱迪斯·莱特夫妇在研究中也发现了各种吵架的区别: 毁掉一段感情的不是吵架,而是无效争吵。 

 

今天,我们采访了几对情侣。他们有的“从不吵架”,有的“经常吵架”,看看他们的经验总结。 



吵架只是给彼此一个机会,重新谈一次恋爱


@柠檬cc, 32 岁,离异2年

 

我跟前夫是同学,我们认识 12 年,结婚 5 年,离异 2 年。 

 

在一起时,我们几乎从不吵架。别人都羡慕我们神仙眷侣,但其中冷暖只有我自己知道。

 

他很忙,一天 24 小时, 18 小时给了工作,剩下的时间就是吃饭睡觉,我和孩子在他面前就像空气。

 

最忙的时候,他半个月才回家一次。 有次孩子晚上发高烧,我打电话叫他回家。他却说:我在应酬,你自己看着处理。

 

很多次,我需要他时,他从不给反馈,永远都是下次。这么多下次里,他没有一次能及时回来。甚至连他父亲去世,都是我去安排的后事。

 

我能理解他的不容易和辛苦,但不能理解他的冷漠和无情。 

 

在积攒了无数次绝望和痛苦后,我终于向他摊牌,决定和孩子离开他。 

 

我以为这样能让他内心有些触痛,没想到,不管我怎么咄咄逼人,他始终保持沉默。 

 

我不知道他的冷暴力,到底是回避我还是回避他自己。

 

但是失去我和孩子,都无法让他正视问题。 那次之后,我彻底死心了。 

 

其实,婚姻里吵架只是给彼此一个机会,重新谈一次恋爱。 

 

我是个急性子,什么都喜欢摊开来讲,而他擅长冷暴力。任凭我怎么吵闹,他都有办法让我哑口无言。 

 

导致我们这段婚姻走向失败的,完全是因为两个人无效沟通,从不争吵。 

 

我常把婚姻比作银行,每一次争吵都是为了让对方看到你的需求,每一次和平交流,都是在往银行里存钱。

 

而每一次的回避,都是在往外透支,每一次的冷暴力,都直接加剧了感情走向失败。 

 


有效争吵,是维持感情长久幸福的重要秘方


 @jess 30岁 结婚 3 年 

 

父母在我很小时就经常闹离婚,导致在和老公恋爱时,我对这段关系缺乏安全感。 

 

我的性格有些内敛、优柔寡断、缺乏自信。因为他的阳光和开朗,导致我有时会自卑和焦虑。 

 

那时我采取了一个很幼稚的做法,就是不断挑刺和他吵架。 用这种极端的方式试探他爱我的底线。

 

有次,他做了几道拿手菜庆祝情人节,我故意挑刺说别人的男朋友有多好,想以此来激怒他。

 

他就抱了抱我,说:“等到你下次生日时,我们也好好庆祝下。”

 

但我没有平息,反而将之前的旧账都翻出来说了一遍,甚至还讽刺他:“你怎么跟你爸一样”。 

 

我知道自己无理取闹,但是我只想确认他是不是无条件地心疼我,理解我。

 

好在无论他在做什么,只要察觉到我有情绪时,就会停下手头上的事情,看着我的眼睛,认真听我说话。

 

最重要的是,每次吵架时,他都鼓励我说出来,看到我的情绪和不安,安抚我内在的小孩。 

 

他一次又一次用行动告诉我,亲密关系是什么,他是如何待我的,让我也逐渐学会了这一种以前从未见过的相处方法。 

 

就是因为这样,我们吵得最凶时,也从来没有轻易提过分手两个字。

 

结合这些年的经历,我觉得争吵本身并不可怕,对两个人关系产生影响的是争吵之后的动作,是冷处理还是冷暴力。 

 

冷处理不是大而化之,故意忽视对方的感受,而是本着爱对方的心意进行情绪管理的方式。


而冷暴力,却是在争夺关系中的控制权,在一定让对方难受的主观意图下的拉锯战,损耗的是双方的感情和信任。 



愿意和你好好吵架的人,一定很爱你


真正的爱情是通过有效争吵“吵”出来的:它不具有破坏性,而是爱人之间一种紧密互动。

 

争吵意味着恋人之间想法存在分歧,需要通过沟通和协商来解决,而不仅仅是停留在表面上的权力斗争。 

 

有效争吵能让你们的关系更加紧密,它有以下三个特点: 

 

a.打破表面的和谐

 

在争吵中表达自己的真实感受,聆听对方的想法,进一步加强沟通。 

 

b.认清你性格中的缺陷,放下内心中的包袱

 

争吵可能会让你回忆起过往某些痛苦的回忆,也能让你从那个局限中走出来。更加全面了解自己和爱人的需求和渴望。 

 

c.改造关系

 

每个人都渴望拥有爱和被爱的能力,回避只会让你陷入更痛苦的循环。而有效争吵恰恰可以促进关系的发展,你们通过反复沟通,不断学习、才能在认清自己中成长。


每一次吵架,都是恋人之间需求未被看见。当褪去“完美”这层外衣时,我们留给对方的便是诚实和脆弱。

 

心理学教育家朱迪斯夫妇说过:

 

爱情是混乱复杂的,它需要你感知所有情绪,不仅仅包括幸福快乐,还有恐惧、失望、愤怒、悲伤......


在这么多情绪的参与下,吵架是必然的。


没有一段关系是容易的,而这也是乐趣的来源,不是吗?




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