亲密关系好不好，看说话方式就知道了

在一段关系和婚姻里面，光有爱是不够的，想让爱顺利流动，还需要一些智慧和技巧。

有时候亲密关系好不好，不用看两个人之间互相付出多少，表现的如何——看两个人之间的互动与说话方式就够了。一段良好的关系，爱是可以流动的。但实际情况是：在中国，大部分关系的“爱”与“温柔”卡在了交流上。

多数伴侣之间的交流并不顺畅：说几句话就吵架、继而冷战；有很多想说的话说不出口温柔、爱意、关心的话到了嘴边就成了责备；倾诉到了最后就成了互相抱怨，等等。

渐渐的，两个人从无话不谈，到互存怨愤，再到同床异梦，忍耐着凑合搭伙过日子。关系里的沟通极其重要。但重复旧的沟通模式，就只会得到旧的结果（抱怨、指责、怨愤）。所以，如果我们渴望改善关系，第一步，也是最关键的一步：改善我们表达与回应的方式，就可以产生很大的效果。

试想：如果我们在关系和婚姻里可以更多的敞开内心，耐心倾听，那么我们的婚姻就会幸福很多，而很多的问题、情绪，就都可以被解决、被释放了。那么首先，我们要了解一下导致沟通不畅的三个原因：

一，很多伴侣不擅长遣词达意。我们经常发现：当另一半有抱怨和情绪的时候，他们很少能简明扼要的表达出：我哪儿不舒服或者不高兴了。他们表达的杂乱无章，也许同时扯出很多个话题及问题。这通常使他们最为关注的事情迷失在接二连三的挫折和旧账之中。结果，他们的谈话常常偏离主题，从一个题目转到另一个题目，在一长串的问题和旧账中扯来扯去，结果一个都解决不好。

二，很多人不善于彼此倾听。那些亲密关系出问题的人，他们很少去想自己是否真正理解了对方的意思，反而急于得出结论(要么推卸责任、要么将对方的意思揣测到最坏的方向)。所有的亲密伴侣在某种程度上都自认为会读心术，无须发问便能知道对方的心事，并以质疑和对抗的方式来回应对方。

三，很多人交谈时会表现消极情感。对于伴侣的抱怨，他们常常报以贬低和蔑视性的讽刺。这往往于事无补，反而使其变得更糟。这类有破坏性的交流往往以批评开场， 不去叙述某一种令人失望的事情，而是泛泛地指责对方性格上的缺点。对这类攻击，伴侣通常的反应是自卫，他们不认为这种抱怨是合理的，反而认为这是一种攻击，从而找借口发起反攻，以此进行自我防御。当交流习惯性地陷入这种争执状态，关系的前景就很黯淡了。

沟通，是亲密关系里非常重要的部分。在沟通时，有两点特别重要：其一是，准确理解伴侣的意思，不会立马反驳、攻击、否认。其二是，将关注和理解传达给伴侣，使他们能够知道我们对他们的话是在意的，我们是关注与尊重对方的。

积极的倾听有助于缓解在任何关系中的不愉快。不过，如果我们谈话时经常大发脾气，那么即使发出或接收到准确的信息，可能也是无济于事的。当我们被对方轻视甚至是敌视的时候，很难保持平静与放松，嘲弄或鄙视伴侣的人经常得到暴躁和生气的反应。能在被伴侣激怒的时候保持清醒，在生气的时候冷静下来这非常重要。

要明白，我们最终目的是解决问题，而不仅仅是为了发泄情绪。只有问题真正被解决了，日子才能越过越舒服。而发泄情绪和伤害，给出去的，迟早都会还回来。在表达的时候，如果你发现自己处于一种激烈的对抗的情感状态下，比如：你已经生气了、很愤怒、情绪激动，你需要尝试着让自己暂时停顿下来。

要知道，当人被情绪所淹没的时候，我们的大脑会出现一个理智空白期，从几秒到几分钟不等，这个时候“理性”是不起任何作用的。这个时候聪明的做法：是认识到这种情况的客观性，先暂停下来处理好自己的情绪问题，等平静以后再去谈事情。有句话说，情绪化的时候不要做任何决定，也就是这个意思。当你平静下来，你既能更准确的表达你的诉求、问题，也能表达你的感受和情绪，这才能真正的解决问题。

两个人生活在一起，爱是必须的，但是仅仅有爱是不够的，还需要爱的技巧，沟通的智慧。爱不仅仅是一种态度，更是一种能力。

河南领先情感专家温馨提醒，有时候我们的亲密关系，看似问题很多，但只要我们愿意付出一点耐心、一点勇气去改变、去行动，一切都会在我们的努力中慢慢变好！今天，就让我们从：改善我们的沟通模式开始吧！

根据网络资料整理如涉及版权，请及时联系删除