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婚姻分析

河南领先心理,婚姻情感专家陈玲先博士: 没了激情的婚姻,该怎么维系?

更新于 2022-08-03   | 浏览次数 0

前段时间,我去了几个朋友的聚会。


有人提议玩真心话大冒险来下酒,朋友阿K不幸抽到了一个大胆的问题。

“上一次doi 是什么时候?”

他脸上带着几分窘迫和好笑交代,“上一次大概......3个月前了吧。”

老实说这个回答让我有点惊讶,阿K的恋情明明很稳定,况且两人都还是热血小年轻,怎么就......

但一想到,阿K和他的伴侣已经恋爱5年,同居3年,早已进入平淡期,
便又觉得这个回答似乎变得合理起来。


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“你是不是,「身体」开始走下坡路了?”

我一边打趣,一边宽慰,我们都快奔三了,这种情况嘛很正常的。

阿K秒懂,白了我一眼,“你别造谣啊,两个人在一起时间长了,没那么多欲望挺正常的。”

这句话再次触及到我的知识盲区,“那会影响你们的感情吗?”

“一开始有点,我们因为这个事挺不愉快的,她问我是不是没那么喜欢她了。”

听到这,我挺理解阿K女友的。

我们女生就是这样,如果伴侣对自己没什么性趣,就会马上怀疑自己的魅力。

且下意识觉得男人是下半身思考的动物,没什么欲望就意味着不爱了。

于是我求证,“那你还爱吗?”

阿K喝了口酒,“当然爱啊,只是晚上下班回来,比起一场大动干戈的性爱,

我更想躺在她身边,抱抱她。”

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和阿K聊完,我去搜了下「无性婚姻」

无性婚姻是指,长期共同相处的伴侣双方,在没有生理疾病或意外的情况下,每年的性亲密行为不到10次。

而且事实上,无性婚姻要比我们想象中,更加普遍。

中国性学专家潘绥铭曾调查中国人的婚内性生活,结果显示,每月一次性生活都不到的人为28.7%。

也就是说,每4对夫妻里,就有1对正在经历无性婚姻。

小S就曾自曝和老公三年无夫妻生活。

即便英俊如吴彦祖,都曾在ins上吐槽:结婚10年,自己的某个部位因为“lack of use”,恐成为身上最干净的器官……

看到这里,我忽然想起了思文的脱口秀,“男女之间到底有没有纯友谊?
有的,我和我老公就是。”


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在我以往的认知中,性是情侣关系的一盏信号灯。

当这盏灯开始失灵,也就意味着我们需要重新审视这段关系是不是出现了一些问题,比如:

两个人是否对彼此不满,于是用拒绝性的方式,来表达自己的愤怒;

或者其中一方没有获得好的体验,于是渐渐觉得索然无味;

又或是在越来越重的压力下,两个人害怕被对方评价,更怕被拒绝,以至于开始回避性爱。

然而在读《亲密陷阱》这本书中时,心理咨询师Esther Perel推翻了我的认知。

她指出,当两人亲密过甚、融为一体的时候,阻碍欲望的不是不够亲近,而是太过亲近。

可以说,欲望和亲密从根本上就是对立的。

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她举了一个真实的例子,来说明这一观点。

她的一对情侣客户在进入婚姻后,感情趋于平淡。妻子希望能够和丈夫变得更加亲密,于是放弃了很多自己的兴趣,也不再和朋友一起聚会。

但这种“亲密无间”却加重了丈夫的负担,使他性欲减退。

仿佛除了性,他没办法用其他方式,来树立起两人之间的边界。

于是心理咨询师建议妻子暂时走出婚姻生活,拉开两个人的心理距离。随后当两个人之间出现了更多的空间,他们对彼此的欲望也重新燃起。

Esther 是这样解释的,亲密是一种在家的感觉,代表“已知、熟悉、安全”

而欲望不喜欢被束缚,会因为“未知、陌生、危险”而更加诱人。

当性变得重复、习惯、甚至变成“交公粮”,它就会面临死亡。


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激情会消退,爱也会消退。

那当我们对彼此的身体熟悉得不能再熟悉的时候,我们还能用什么来维持爱情?

会出轨吗?还是只能分开?

带着这一串疑问,我又找上了阿K,问他们是怎么解决这个问题的。

阿K回了我一段长长的文字,他说一开始,他们之间的氛围也有点微妙,一度因为怀疑和指责,连牵手拥抱都没了。

好在后来情绪爆发,他们大吵了一架。

争吵中,阿K意识到女友在意的是他是否还喜欢自己,是否还忠诚于这段感情,并非性本身;

女友也明白了,阿K欲望的消退,其实没有什么别的原因。

阿K以过来人的身份总结到,其实问题并不在于缺少性,而在于两个人如何看待没有性生活这件事情,

以及如何沟通和协商,让彼此满足,

又或者,怎么在没有性的情况下,表达自己的爱意。
 
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“所以,你们都是怎么让彼此满足的?”

面对我不要脸的提问,阿K先是发来一连串哈哈哈,随即拉了一个三人小群,邀请女友回答。

阿K女友很贴心地分三小点,详细解答了我的困惑。

“1,多试试新的玩法,比如角色扮演啦,性幻想是很好的润滑剂。

2,分房睡,在一起久了,偶尔‘异地恋’真的超爽!

3嘛,我们约好如果彼此有需求,就挑个周末,提前预约下对方的时间,来进行深度交流~

听起来好像有点无奈,但周内真的好累啊。”

这些更多的可能性以及可执行的方法,让我着实松了口气。

看来床死这个问题,也不是完全不可解决嘛。
 

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 写在最后 
 
写这篇推送时,我查到性治疗师这样看待无性婚姻:

“无性婚姻的问题不在于缺少性,而在于两人对性的需求不一致。”

也就是说,如果无性婚姻中双方都对性频率很满意,可以接受这段关系中没有性,那他们当然可以继续现在的状态。

但如果,两人对于性的需求并不匹配,且也不能妥协,那么便需要去寻找让自己感到幸福的方式,

不论是结束这一段关系,还是寻找开放关系的更多可能。

写到这里,我想起以前刷到的一个街头采访,“你能接受无性婚姻吗?”

被采访者给出的答案,几乎全部是“不能接受”。

我深感认同,因为性是一种强烈的表达爱和亲密的方式,是亲密关系中很重要的一部分。

我们用性来表达爱,也感受爱。

而现在我的答案,不再那么笃定了,因为我意识到——

其实很多人想要的不仅仅是性,更多是性背后的亲密和爱意,且两个人表达亲密的方式远不止于性。

如果我们的激情终究不可避免会消退,

那我们依然可以接吻,拥抱,肯定,陪伴,彼此照顾,触摸对方的身体,充满爱意地对视......

因为两个人相爱,重要的并非发生关系,
而是维持关系。

决定感情是否幸福的, 
是爱的传递。 

【文章来源:壹心理。版权归作者所有,如涉及版权,请及时联系删除,谢谢.




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