河南领先心理，恋爱情感专家陈玲先博士：恋爱脑上头，该如何拯救自己？

一谈恋爱，就会全身心扑到他身上；

对他越好，他对我就越不珍惜；

害怕失去他对我的好，尽管爱得好累也不敢分手；

......

每次恋爱都如此，是不是具有“吸渣体质”？

不知道你有没有遇到过上述情况？

来访者芳芳就曾被这些问题深深困扰着，在接受咨询之前，她从未意识到这些问题的严重性，而是选择忽视自己的感受，选择隐忍。

但作为一名心理咨询师，我想告诉大家，这样做只会无休止地伤害到我们自己。

今天我想把这篇文章写出来，希望你能在亲密关系中，从容表达自己的需求，活出真实的自己。

恋爱脑一上头，

爱情就像“龙卷风”

咨询室里，来访者芳芳讲述了一段她和男友的故事——

她和男朋友一见钟情，他们刚认识不久，就确认了关系。

男友对她很好，总会时不时给她制造小惊喜，比如藏在车尾箱的玫瑰花束，烛光晚餐时突然拿出的情侣对戒.......

他非常体贴，连暴雨天也会准点出现在公司楼下，等她下班。

从认识到恋爱，虽然他们相处时间并不多，但是男友已经把她喜欢的食物，牢牢记在脑海。

他还信誓旦旦，“我们这一辈子，永远不分开！”

芳芳为此非常感动。

可是恋爱半年之后，她发现他变了。

从前会经常给她准备小惊喜的他，连她的生日都忘了；

从前下班时间会准点出现的他，不再来接她下班，而且工作变得“越来越忙”。

直到有一天，芳芳在男友的手机里发现了秘密：

原来经常说“忙到漏掉回她消息”的男友，是在忙着和其他女孩聊天。

原来因为“加班”而屡次放她鸽子的男友，每天都准时下班。

“你一点都不理解我！你这么不信任我，咱就别处啊！”

然后就是一顿冷暴力，决不沟通，短信不回，电话不接，整个人像“消失”了一样。

有一次冷暴力长达一个月，刚好那个月芳芳病了，病到需要住院治疗。

男朋友都没有理过她。

就是那个时候，芳芳开始质疑自己：

“是我不够好吗？不够包容？不够有魅力？

我已经很努力在成为男友期望的样子，怎么换来的只有冷暴力？”

男友开了门，只吐出冷冷一句，“你把你那烂情绪控制好，我们再说话！”

紧接着，她就被男友轰了出来。

“吸渣”的游戏规律

要追溯到缺爱的童年

芳芳在讲述这段经历时，眼里挂着泪珠。

“朋友说我是吸渣体质。

我只是很害怕失去对我好的人。

所以每次恋爱，我都很小心翼翼，有想方设法令他开心。

但每一次这样做，都没有被好好珍惜。

难道我是有什么问题吗？“

这是她来咨询之前，被困扰了很久的问题。

为了帮助她找到答案，在接下来的咨询里，我引导她通过回忆，去找到心中那个童年的小孩，以此来挖掘内在深藏多年的真实的自己。

在引导之下，芳芳慢慢地跟我谈起她的小时候——

“小时候，父亲背叛了家庭，妈妈一度陷入抑郁。

有个画面，我至今仍印象深刻：

有一次妈妈因为我的一个小错误而感到很伤心、很生气。

当时我好想哄好妈妈，可是妈妈怎么都不说话，无论我怎么撕扯她，她都不给我反应。

其实，我很怕惹妈妈不开心。

我还有个妹妹，从小体弱多病，妈妈几乎把所有爱都倾注在她身上。

有一天，妈妈带我到姥姥家玩，可等到回去的时候只带走了妹妹，而我就被留在姥姥家。

那时候，我把嗓子都哭哑，妈妈也没有回来。

我就像个被嫌弃的小孩。

我想，这一切，都是因为我不够好吧。”

后来妈妈答应来看她，但前提条件是“你不许哭闹任性。你把情绪控制好，妈妈才来看你。”

从那开始，芳芳不敢再哭再闹，整个人“变乖”了。

从芳芳这段童年的经历，我已经看到问题所在：

那个“妈妈把哭唧唧的小女孩”推开的画面，已经深深刻进她的脑海；

表现得像妈妈面前的乖孩子，已经成了她成年后的行为模式：害怕冲突、害怕被抛弃、不敢提自己的需求、学会了察言观色。

这导致芳芳在恋爱关系里，也是处处退让，不敢表达真实的自己。

即使关系令她痛苦不堪，也做不到主动离开。

那个憋了很久的小孩

终于走出来了

因为从小在成长环境里形成的观念对她的影响实在太深，这样的观念不仅影响到她的恋爱关系，也影响到心理咨询过程。

所以整个咨询过程并没有很顺利。

她第一次来咨询室，便戴着“好来访者”的面具：

刚想抱怨咨询室不好找，又会马上自嘲自己是路盲；

眼泪明明已经在眼眶中打转，还是会用力地收回去。

在咨询中也经常欲言又止。

有一次咨询过程中，我邀请她像放慢镜头那样一帧一帧的看看自己的内在。

但她告诉我说，自己很难做到，咨询室的静默实在让她太不安了，而后欲言又止。

我问她：“你在担心什么？”

芳芳思索了一下，说：“我怕你想让我调整好情绪再来，我怕你会对我很失望。”

很明显，植根在她内心的观念，已经深刻地影响着她的行为模式。

但是，随着咨询的次数增多，也随着我们的交流加深，在芳芳述说她童年经历的那一节咨询中，我看到她开始有转变。

那一天，芳芳哭了整整半个小时。

她没有再憋住情绪、没有再欲言又止、没有再害怕和顾虑。

我知道她心里那个硬生生把眼泪憋住的小孩，已经等了很久，此刻终于要走出来。

曾经，这个小孩进退不安，害怕被推开，害怕失去。

现在，这个小孩不再修饰、不再恐慌，勇敢地从面具后面走了出来。

诚然，通过咨询让整个人翻新，是一个缓慢的过程。

芳芳也是经过长达半年多的咨询，才得以真正的改变：

她开始意识到糟糕的情绪其实并不是个负担，意识到在关系中的不舒适。

她开始明白，那个记住她喜欢的食物、下雨天会来接她回家、承诺不离开的人，只是她期待中的爸爸、妈妈的样子。

咨询半年之后的她，已经不再无视自己的情绪、不再一味讨好，也不再总去思考自己“应该”怎么做，而是更关注自己“喜欢”怎么做。

虽然偶尔还是有“被抛弃”的担心，但是她知道，“这样的恐惧都是来自过去”，她不会再令自己进入到相似的“被忽视”的关系中。

所以她不再“被动”，不再无动于衷——她主动提出了分手，结束了那段令她痛苦不堪的恋爱关系。

而且，她会去选择让她更舒适的关系，也慢慢知道自己想要的对象是什么样子：

那是一个不仅仅停留在承诺里，而且能接纳她的悲伤和愤怒、允许她表达需求、也允许她拒绝、真正有责任感的婚姻伴侣。

而不是一吵架就消失、永远把他自己的事情当作优先项的男人。

在她结束咨询的两年后，她给我发来一条信息：她已经结婚，而且过得很幸福，因为她找到了一个认真对待她的人。

我真的很替她开心。

我们每个人都是有价值的、都值得被认真对待的。

虽然咨询过程漫长也复杂，但我很开心能帮芳芳走出来。

如果你正在处于情感的迷茫期，或者也遇到过几个渣男，不知道该怎么醒过来？

这里我总结了咨询过程中帮到芳芳的几个方法，和大家分享，希望也能帮助到你：

a. 多关注自己感受

隔离和压抑感受也许是过去自我保护的方式，但是你要告诉自己：“你长大了，你可以用其他的方式保护自己了。”

多关注当下自己的感受，确定你在关系中感到舒适的界限。

然后利用你的感受，去分辨恋爱中的哪些行为是你的底线，比如贬低性的语言、限制你的行为、逃避、欺骗等等，并且从今天开始践行这些界限。

b. 自我觉察童年的代码

如果所有的关系都“卡在同一个地方”，那么先停下来，思考是否还在运行童年的代码。

注：本文故事已获来访者授权，文字均已加工处理，模糊了隐私信息。