装聋作哑：甜蜜爱情调味剂

         互相攻击也许不是解决问题的最佳途径，我们可以学习心理咨询师罗杰斯“无条件积极关注”的思想，不要因为ta的一些缺陷或过错而否定ta这个人，依旧接纳ta，尊重ta，用爱温暖ta，并适当地“装聋作哑”——忽略ta的一些瑕疵，而是转而鼓励ta好的一面，结果你发现，你们的关系比以前更好，ta更配合你的想法，你担心的事情也渐渐地就不再发生了。

　　 我们自从出生以来就一直在沟通，和父母沟通，和亲戚沟通，和小伙伴沟通，进入学校和老师沟通，但是尽管有长时间日以继日的沟通练习，在遇到爱人时依旧觉得十分困惑，有时我们搞不清和爱人的界限，我们用争吵来争取爱，也许知道自己有问题，但是却不知道该如何改进。

　　 沟通是一门学问，而心理咨询师则可以当这个老师，因为咨询的过程中正是以语言沟通来达到治疗的效果。

        在我们的亲密关系中，有时当事人的耳朵过于敏感，听到对方言语中的情绪色彩，就习惯性地把它放大，并认为这是针对自己的情绪，于是误解了对方的意思，感到很生气。在难以抑制的愤怒下，说出难听的话：人生攻击、贴标签，甚至威胁对方。这些不过是气话，只是希望证明对方正是有意伤害自己，然后让对方向自己道歉。

　　在这个过程中，我们以为自己是针对一件事情而发火，但对方却觉得他整个人都被否定了。ta感受到你的敌意，感到受伤，感到自己不被接纳，于是久而久之，你们的关系出现了裂痕——这是大家都不愿看到的结果。

　　为了避免这样的情况发生，我们可以学习罗杰斯“装聋作哑”的精神，该怎么做呢？

　　“装聋”：不是听不见，只是不听不利于关系的内容

　　场景：下雨了，一家人刚刚出门，妻子对丈夫说“你没关窗户吧？”

　　第一对夫妻：

　　——你没关窗户吧？

　　——能好好说话不？

　　——怎么不好好说话了，你窗户没关吧？

　　——卧槽关不关又不是我一个人的事，你咋不关？

　　——你整天就知道打游戏，你对这个家关心过么？还不是事事都由我操心？

　　——我不关心？今天的饭是谁做的，昨天孩子生病谁带她去看的？你一个人在外面你知道什么？

　　——好好好，不要吵了，赶路要紧。

　　——你给我说清楚！
 

　　…………

　 第二对夫妻：

　　——你没关窗户吧？

　　——我想想……好像是没关，你进去帮我关了吧~

　　——（开门进去）

　　（几分钟后）

　　——（面有愧色）都关好了，我们快走吧。

　　——（有点生气，但是觉得可能不是对自己有意见）你今天怎么啦？是不是不舒服？

　　——还好，就是最近被上司数落了一顿，不过总会好的：）

　　——我家宝贝一定没问题的，我相信你。

　　——刚才我有点疑神疑鬼的，你不要多心呀……

　　——没事没事，快走吧，要来不及了。

　　小结：对方言语里明显流露的消极情绪，有时并非针对你。理智的做法是，相信你们的关系是亲密的，慢慢地引导ta说出情绪消极的原因，也许，ta也有自己的自己的难处。

　　“作哑”：不是没情绪，只是不说不利于关系的内容

　　场景：男孩来到女友家做客，在女友的抽屉里翻出一枚戒指，但却不是他买给她的。

　　第一对情侣：
 

（和女友的家人道别之后，女孩送男朋友出门，在路上，男友打算质问这件事。）

　　——你是不是背着我跟别人好了？

　　——你咋这么想呢？

　　——还说不是，你抽屉里的戒指是谁买给你的？

　　——哪有什么戒指？（不记得了）

　　——我都看见了，你说，你是不是跟那谁好了？

　　——（瞪）

　　——你说话呀！

　　第二对情侣：
 

　　（翻出戒指之后，男孩子把女朋友叫来，当面询问。）

　　——我在你的抽屉里翻出这个，我很困惑，能告诉我怎么回事么？

　　——（盯着看，想半天）我不记得了。

　　——（虽然不安，但是不随便下结论）你让我觉得很不安，请你把这件事解释清楚。

　　——（忽然想到什么的样子）啊！终于找到了！你等下，我打个电话。

　　（打电话给闺蜜小芳）

　　 ——喂，你的戒指找到了！

　　（几分钟后，电话打完）

　　——她就是这样爱忘事，抱歉让你担心了。

　　——（长出一口气）没关系，倒是我太多疑了，还怀疑你，对不起。

　　——没事没事~

　　小结：想对对方发火时，你是希望得到答案，还是伤害ta？相信一定是后者。怎样避免出口伤人？很简单，三步走：先以一个第三人称的方式客观的叙述这件事，然后用第一人称说出自己的感觉，再对第二人称“你”提出请求。

　　以男主角的第一句话为例句：你的抽屉里有这个（第三人称），我很困惑（第一人称），（你）能告诉我怎么回事么（对第二人称提出请求）？

　　减少误会，增加融洽度的“装聋作哑”法，您学会了么？建议您和伴侣一起来学习，多多练习，这样便能达到最好的效果。